Grand Theft Auto IV (GTA IV)

Les tengo una noticia,acaba de salir el nuevo GTA IV para PC y como había de esperase,lo puedes conseguir conmigo,sólo contáctame.Para los fans de esta serie de videojuegos,¡¿qué esperan?!,sólo aquí puede ser suyo.

Viaje Al Fondo Del Mar [Recomendado]

Parte 1



Parte 2

Las Mejores Escenas Del Mundo xD (Sarcasmo)

Cajero Automático

Directamente desde tu coche

Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo.

Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes indicaciones a los clientes:

Hombres:

1. Alinee su vehículo junto al cajero automático.

2. Abra la ventanilla.

3. Introduzca su tarjeta de crédito y su clave.

4. Indique la cantidad que desea retirar.

5. Retire el importe.

6. Recoja el comprobante.

7. Si lo desea, cierre la ventanilla.

8. Reinicie la marcha.

Mujeres:

1. Acérquese al cajero automático.

2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha apagado.

3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.

4. Abra su ventanilla.

5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.

6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.

7. Intente introducir su tarjeta de crédito.

8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.

9. Introduzca la tarjeta de crédito.

10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.

11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera pagina de su agenda donde tiene apuntado la clave.

12. Introduzca clave.

13. Presione el botón cancelar e introduzca la clave correcta.

14. Indique el importe que desea retirar.

15. No es necesario que utilice ahora su pintalabios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.

16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.

17. Busque la cartera en el bolso y guarde el dinero.

18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.

19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.

20. Avance su vehículo dos metros.

21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.

22. Recoja la tarjeta de crédito.

23. Vacíe el bolso de nuevo para encontrar la funda de la tarjeta.

24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para contárselo a sus amigas.

25. Arranque el motor que se le ha calado.

26. Conduzca 4 o 5 kilómetros.

27. Quite el freno de mano.

100 Ventajas De Ser Hombre

* Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos.
* En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
* Sabes cosas sobre autos.
* Para vacaciones de 5 días solo se requiere una maleta.
* El fútbol de los domingos.
* No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
* Las colas al baño son un 80% menores.
* A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
* En las peluquerías no te roban.
* Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.
* Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
* Todos tus orgasmos son reales.
* Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
* Ahorras miles de dólares en cosméticos y medias a lo largo de tu vida.
* No tienes que llevar contigo una cartera llena de pendejadas a todos lados.
* No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico.
* Puedes ir al baño sin ir en grupo.
* Tu apellido no se pierde.
* Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer.
* Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.
* En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida.
* La caja de herramientas es toda tuya.
* Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia.
* Ves el humor en los términos de matrimonio.
* El mundo está pensado por y para ti.
* Nunca tienes que limpiar el inodoro.
* Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos.
* En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.
* Los planes de la boda se arreglan solos.
* Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a.
* Tu ropa interior cuesta U$S 10.- por un pack de tres.
* Las promotoras.
* Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
* No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
* No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches.
* Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.
* Puedes escribir tu nombre en la nieva (meando).
* Puedes meterte en un campeonato de mear.
* Todo de tu cara se queda del mismo color.
* El chocolate es simplemente otro snack.
* Puedes ser presidente.
* Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto.
* Un buen ramo de flores arregla todo.
* Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.
* Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas.
* Puedes llevar una franela blanca a un lugar con mucha agua que salpique.
* Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por encamarse a alguien.
* Los mecánicos no te mienten.
* Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
* Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar "Debe estar enojado conmigo".
* Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por la calle a cosas (latas, paredes, etc).
* La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica.
* Puedes mantener un mismo estado de animo todo el tiempo.
* Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el.
* No tienes que manejar a otra estación de servicio porque a la que fuiste estaba sucia.
* Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
* Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés usando.
* Mismo trabajo... más paga.
* El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys.
* No tienes que moverte del cuarto para hacer una *acomodada de bulto de emergencia.
* Vestido de bodas U$S 2.000.-; traje alquilado U$S 100.-
* No te importa si alguien habla a tus espaldas.
* Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión.
* No sacas pedacitos de los postres de otros.
* Si retienes agua, es en una cantimplora.
* El control remoto es solo tuyo.
* La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas.
* Las casas de deportes te halan a ti.
* Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un regalo.
* Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera.
* Tienes una buena y sana relación con tu madre.
* Puedes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo.
* No tienes que pretender que *te vas a refrescar un poco*, para ir al baño a cagar.
* Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto que cambiaste.
* Algún día puedes llegar a ser un atorrante viejo verde.
* Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase *Y a la mierda*.
* Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte amigo.
* La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte.
* Un buen eructo es casi predecible.
* Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres.
* Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa.
* Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto.
* Los zapatos no le hacen daño a tus pies.
* Las películas porno están diseñadas para ti.
* No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
* Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella.
* Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote *y... notas algo diferente*.
* Baywatch
* Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra.
* Tres pares de zapatos son mas que suficiente.
* Puedes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente.
* Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.
* "Jugar" antes del sexo es opcional.
* Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu universo.
* Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un cuarto.
* Te puedes sacar la franela cuando hace calor.
* No tienes que limpiar tu departamento cada vez que entre alguien.
* No te preocupan las repentinas ganas de mear.
* No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó.
* ...y bueno... ser hombre.

Amor Verdadero (Experimento)

El Instituto de Salud "Carlos III" sigue investigando temas sanitarios, en este caso, en colaboración con importantes científicos han hecho este estudio sobre el amor verdadero.
Para saber quien lo ama de verdad, realice el siguiente experimento:

1. Encierra a tu perro y a tu mujer (o pareja) en el maletero del coche.
2. Espera una hora (menos tiempo no vale, de lo contrario el experimento es nulo).
3. Proceda a abrir el maletero.
4. Comprueba quién está feliz de verte nuevamente.

Cuidado Con El Nintendo Wii

Tengan cuidado con quién juegan al Wii y también de no ir al baño con el control o podría pasarles algo un poco vergonzoso.

Algo Urgidos

Esta foto es de El Diario De Xalapa,hasta dónde llegan las personas por urgidas,ja ja ja.

Desde Xalapa,Veracruz

Analfabetas xD

Organco



Así entran,así salen

¿Crisis Mundial?,No Importa México Lo Resuelve Con El Corazón

No sé si sea verdad que Televisa en realidad Teidiotisa,lo cierto es que no mam...,si el mundo está pasando una gran crisis económica los de Televisa sólo te dicen "No hay pedo,salimos de esta,pues tenemos nuestro corazón,de peores hemos salido" (aún debemos la deuda externa de no sé cuántos años),no sé si ellos ya lo sepan pero nosotros no comemos con el corazón y no nos alimentamos de sentimientos,yo como COMIDA,bebo AGUA,y compro con DINERO no con mi corazón,se debería de poner a hacer propuestas que realmente sirvan y no gastar el dinero en comerciales pen...,pero eso sí eh,hay que dar para el Tranzatón (Teletón)no importa que tan jodidos estemos (sarcasmo),bueno;ya saben que.

Resultados

Los Simpsons-19x09:Eterna Penumbra De La Mente Simpson

Dr House-2x10:Falla De Comunicación

MetroFlog

Metroflog es una mamada para niñas pubertas y adolecentes con caca en el cerebro.
Reflexionaba de la vida cuando me di cuenta que metroflog es un mal para el planeta, porque? aquí mis razones:

1. Gigas y más Gigas. Tienes metroflog? Cuantos de sus contactos tienen metroflog? OK, de todos esos cuantos suben fotos diariamente?, si contáramos cuantos de sus contactos tienen contactos con metroflog y suben diariamente una o dos fotos, nos daríamos cuenta que mensualmente en su grupo de amigos suben a metroflog puños y puños de fotos, las cuales gastan espacio en disco en Internet. De todas las fotos que subes, dime cual tiene importancia para la comunidad en general y no solo a tu grupo de amigos?,el 99% de las fotos que subes a metroflog le interesa nada mas a la mitad de tus amigos y a nadie mas. Si te fijas, el 70% de los comentarios que dejan en tu metro no tienen nada que ver ni con la foto ni con nada, la mayoría son textos copiados donde te piden que les firmes el metro. En que chingados me afecta eso a mi? Se los digo mas adelante.

2. Mírame a Huevo. 8 de cada 10 metroflogs tienen como fondo colores chillantes o combinaciones de colores de alto contraste, esto en que importa? Un monitor hace menos esfuerzo en abrir una página con un color obscuro y de bajo contraste y brillo que uno con un color claro, brillante y chillarte. Que tiene esto de malo? Ahorita te digo la razón importante pero una razón secundaria, es que aunque no tengo la referencia medica en este momento, es de sentido común saber que observar colores chillantes en una pantalla durante periodos prolongados provoca problemas visuales a largo plazo.

3. Metroflog mata foquitas blancas. Las dos razones anteriores recaen es esta ultima reflexión, posiblemente tu solo le das click a la “e” del escritorio, escribes en el recuadro blanco la dirección de tu metro, subes una imagen, y esperas a que te llenen esa “pick” con comentarios, eso te hará sentir popular y para regresar el gesto te pones a responder firmas. Que tiene esto de malo? Bueno esto provoca que exista un trafico de entradas y salidas en el servidor de metroflog, en una hora de alto trafico Web, muchas veces el servidor “se satura” , esto provoca que tanto el servidor y los muchos usuarios de metroflog utilicen recursos de su maquina al mismo tiempo, causando un gasto innecesario de energía, pues si, como ya mencione, lo que subes al metro no le interesa a nadie (bueno a ti y tus amigos); a eso súmale los colores chillantes de fondo que hacen que tu monitor gaste unos cuantos watts de mas, multiplicado por millones, si hiciste bien las cuentas, seria un ahorro significativo de energía para el planeta si metroflog no existiera.

4. Muchas webs tienen gran tráfico y nadie les dice nada. Es cierto, dirás, “y todos los sitios.com personales no gastan energía”, si, si lo hacen, pero ellos pagan por sus dominios.com los cuales sirven para la mantencion del servidor, además que la mayoría son de interés común; tu no pagas por tu metro, pero este genera publicidad y de ahí se paga el servidor, pero el servidor de metroflog invierte poco, gasta mucho y no sirve de nada.

5. Porque un blog si y un metro no?. Sencillo, un blog es de interés común, un blog le puede interesar a personas desde 10 hasta 70 años, y, gracias al traductor de google y a los sistemas como blogger o wordpress , un blog lo puede leer casi cualquier persona en el mundo. Un metro no, pues solo le interesa a ti, tus amigos, y uno que otro pervertido dentro de la comunidad metroflog. Un blog tiene las mismas opciones para compartir que Metroflog, Fotolog, Facebook o MySpace.

Que propongo?

1. Si tienes un metroflog, ciérralo.

2. Abre un blog, creo que tienes cosas mas interesantes que decir y mostrarle al mundo que unas cuantas fotos de ti en el baño solo con ropa interior, mija para eso existen mas de 10 millones de paginas porno.

3. Invita a tus amigos a cerrar sus metroflogs y abrir un blog, bajo las reflexiones que te dije sobre hacerlo de interés común y no solo para un grupo muy pequeño de usuarios.

4. Si abres un blog, o desafortunadamente te valió madres esto y sigues con tu metro, no seas malo(mala) y usa colores obscuros o con contrastes no muy marcados, al menos haz paro con eso. Ya que estamos en ahorrar energía con el monitor, usa en vez de Google, Blackle es lo mismo solo que en negro, así ahorraras un poco mas de energía.

5. Solo compartir tu vida con tus amigos es egoísta, abre un blog y dile al mundo quien eres, si tienes miedos de los malos comentarios o comentarios basura, estos siempre pueden ser borrados.

6. Creo que no es malo probar y ganamos mucho, si estas de acuerdo con esto copia este texto y ponlo en tu blog, o haz referencia a donde lo encontraste, si gustas copia la referencia de aquí.

josthrai.blogspot Por un Internet menos pendejo y mas sano para el Planeta

Cortesía de:BADgerous JJ

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A mí en lo personal me parece buena idea,aunque yo uso el MF solo subo foto de vez en cuando,rara la vez diría yo y los colores que uso son negro y gris.Creo que los demás pueden hacer lo mismo,¿ustedes qué opinan?.

El Espeluznante Caso De Amityville

No hay ciudad o pueblo que no tenga una casa embrujada, aquella que desde niño miramos con miedo, más que nada porque se trata de un lugar abandonado y en mal estado, sobre el cual pesan una serie de historias, que en la mayoría de los casos son inventadas para justificar el porqué nadie las habita.

Pero no todas estas casas embrujadas son puro cuento, o están deshabitadas. Hay algunas en donde realmente suceden cosas extrañas, aún con gente en su interior. La sede de la Escuela de Periodismo de la Universidad de Viña del Mar es un ejemplo: las historias que se cuentan sobre esa casa y la cantidad de incendios sin explicación que registra Bomberos, ha dado pie para muchas leyendas. También está el conocido fantasma del Palacio Rioja, que se ha dejado ver y sentir en reiteradas oportunidades en los salones en donde funciona el Conservatorio de Música.

Pero hay casos en que estas extrañas presencias al interior de una casa han ido más allá de simples apariciones. Uno de los casos más perturbadores que registra la historia es el ocurrido en la localidad de Amityville, en Estados Unidos, donde una familia fue literalmente expulsada de su vivienda por entes de naturaleza desconocida, y hasta el día de hoy nadie ha sido capaz de volver a habitar esta casa. Los protagonistas del caso, que incluso inispiró una película, nunca quisieron hablar de lo que realmente ocurría en esa casa, hasta que hace algunos años dieron una entrevista a un programa periodístico en Estados Unidos, donde revelaron sólo parte de la espeluznante experiencia que les tocó vivir en la casa de Amityville.

112, OCEAN AVENUE

Esta historia tiene como escenario una casa ubicada en el 112 de Ocean Avenue, en Amityville, Nueva York. La madrugada del 15 de noviembre de 1974, el hijo mayor de la familia DeFeo, de tan sólo 17 años, asesinó a sangre fría a sus padres y hermanos, con un rifle, dejando un total de seis personas muertas.

Los investigadores no tenían ningún indicio que les permitiese sospechar de alguien en concreto, hasta que uno de los detectives que recorría las habitaciones de la casa en busca de alguna pista encontró en la pieza del único superviviente dos cajas de cartón de balas para un rifle.

Las investigaciones comenzaron a arrojar resultados asombrosos, como un robo que el joven habría cometido contra su abuelo y sus extraños cambios de humor. Después de largos interrogatorios, la policía consiguió la confesión, y el joven fue condenado a 25 años de prisión.

UNA CASA POSEIDA POR EL ESPIRITU DEL MAL

Pero la verdadera historia de Amityville comienza días después, el 28 de diciembre de 1974, veintiocho días después de los asesinatos. Ese día, otra familia, compuesta por el matrimonio de George y Kathy Lutz, se mudó al lugar donde había ocurrido la masacre. La casa, espaciosa y de muy bonita arquitectura, estaba a la venta a un precio excepcionalmente barato, y los Lutz decidieron obviar los violentos hechos ocurridos con antelación y compraron el inmueble, aunque solamente pudieron ocuparlo 16 días debido a los extraños fenomenos que se sucedían...

Desde el primer momento en que ocuparon la casa, el matrimonio y sus hijas pequeñas sintieron una presencia sobrenatural, que se iba haciendo más fuerte cada día. Al principio, se escuchaban ruidos extraños a lo largo del día; luego, comenzaron a aparecer manchas en las paredes y malos olores sin motivo aparente, y las puertas y ventanas se abrían solas.

Kathy Lutz agregaría que en reiteradas ocasiones se sintió observada en ciertas partes de la casa, principalmente en las habitaciones, y que una vio unos ojos rojos que la miraban desde la oscuridad a través de la ventana. De repente, comenzó a tener pesadillas repetitivas con los crímenes sucedidos en la casa, pero soñando que las víctimas eran los componentes de su familia.

La suppuesta entidad que habitaba la vivienda trató incluso de apoderarse de los cuerpos de sus residentes, manipulándolos a su propia voluntad y obligándolos a cometer actos de naturaleza violenta, algo en lo cual los Lutz nunca han querido ahondar.

A los pocos días de habitar el lugar, el matrimonio se convenció de que la casa estaba poseída por una presencia demoníaca y recurririó al sacerdote de la iglesia más cercana, quien contaría después que al tratar de bendecir la casa, escuchó una voz que lo echaba, una voz que surgió de la nada desde la planta más alta de la casa y que gritó: ¡¡¡ LARGATE DE AQUÍ !!!. Según los relatos de la época, cuando el sacerdota ingresó a la casa, el ambiente se llenó de un olor putrefacto y una nube de moscar invadió el lugar. El religioso debió luchar con una fuerza física que le impedía acercarse a la casa y finalmente fue violentamente expulsado.

La visita del sacerdote marcó el punto en que los sucesos paranormales se incrementaron, George empezó a sentir presencias extrañas también, e incluso sentía miedo a abrir los grifos pues suponía que una presencia maligna podía salir de ellos si abría la llave de paso. Las alucinaciones se hacían más comunes y la desconfianza en la familia se acrecentaba, George afirmaba que su mujer se estaba tranformando en una bruja pués, según él, se le estaban cayendo los dientes y el pelo. Tal punto que los Lutz debieron abandonar para siempre la casa, que desde entonces se encuentra deshabitada y sobre la cual pesa el estigma de la leyenda de Amityville.

Nero 9

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¿Qué Esperas Para Tenerlo?

El Príncipe Del Rap Cap.01

El Príncipe Del Rap Capítulo 1-Alerta,El Príncipe Llegó.

Parte 1


Parte 2

Series

Hola que tal,hoy abriré una nueva sección en este su blog,la sección de series en la que podrán encontrar capítulos completos para ver on-line de los tv-shows más famosos en nuestra actualidad.
Espero sea de su agrado,recuerden que hay más secciones a visitar en la barra superior,arriba del título del blog.

Por Avorazadas

Chistes/Varios

Unos vecinos se encuentran en la calle, y uno dice:
Yo no me puedo levantar por las mañanas.
Y el otro dice:
Yo siempre me levanto cada día a las 3.
Y el otro dice:
¿A las 3? ¿y cómo lo haces?
Pues hago, 1, 2, 3, y me levanto.
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Un hombre le pide ayuda a su vecino para que le ayudara a mover un sofá que se había atorado en la puerta. Uno se fue a un extremo y el otro también. Forcejearon un buen rato hasta que quedaron exhaustos, pero el sofá no se movió.
Olvídelo, jamás podremos meter esto, dijo el hombre.
El vecino lo mira con extrañeza y le pregunta:
¡Ahh! ¿Era meterlo?
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Un hombre tiene la costumbre de tirar la basura todas las noches al jardín de su vecino. Una noche éste lo sorprende y le dice:
Si sigues tirando la basura en mi jardín no tendré más remedio que dar parte a la policía.
A mí me da igual, si quieres se la das toda, yo no la quiero para nada.
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Llega un vecino al parque y le dice a otro:
¿Dónde estabas?
El otro pregunta:
¿Por qué?
Es que te llamé por teléfono, y te dejé un mensaje muy importante.
Ah, okay, te dejo, voy a escucharlo.
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Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron. Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre.
El primero dijo:
-Yo construí una casa enorme para nuestra madre.
El segundo dijo:
-Yo le mandé un Mercedes con un chofer.
El tercero dijo:
Les gané a los dos: ustedes saben cuánto disfruta mama de leer la Biblia, y saben que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 Franciscanos enseñársela. Contribuí con $1.000.000 por año durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita.
Pronto, la Mamá envió sus cartas de agradecimiento.
Escribió a su primer hijo:
- Andrés, la casa que construiste es tan grande. Yo vivo en un solo cuarto pero tengo que limpiar toda la casa.

Escribió a su segundo hijo:
- Miguel, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca uso el Mercedes.

Escribió a su tercer hijo:
Mi queridísimo Luis, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre....
...el pollo estaba delicioso...
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Mamá, mamita, ¡En la escuela dicen mis compañeros que soy un distraído de lo peor! ¿Verdad que no es cierto?
Niño, tu vives enfrente, no aquí.
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Un niño le dice a un policía:
"Policía, policía allá hay una pelea hace media hora"
El policía le dice si dices que la pelea era hace media hora por que no me avisaste antes.
El niño responde: "Por que mi papá estaba ganando"
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Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía:
Buenos días Señor, lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce correctamente. Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted.
No, pero si yo no tengo licencia de conducir, dice el conductor.
A lo que responde su mujer:
No le haga caso, que está bebido.
Y la suegra comenta:
No, si ya sabía yo que con un coche robado, no íbamos a llegar muy lejos.

Carta De La Ex-Esposa

Querido Ex-Esposo

Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos. He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mí.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligé. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota. No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a
Barquisimeto juntos. Que tengas una buena vida.
Tu ex-esposa.

------respuesta del marido---------------------------------
Querida Ex-esposa:

Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes.
Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo si te amaba. Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: ¡¡¡Luce como un hombre!!! Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. Cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligé, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados $200.000 esa misma mañana y la etiqueta de tu negligé marcaba $199.000, Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me había ganado el loto de 6750 millones de pesos, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para Europa. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho.

Firmado, Rico y Libre!!!!
Tu Ex

Historias Metaleras

Supongan la siguiente situación, "En lo alto de un castillo, hay una linda princesa, que es custodiada por un terrible y gigante dragón"; así se abordaría esa situación según cada estilo:

POWER METAL:
El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado, escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos a un lugar paradisíaco y hacen el amor.

TRUE/EPIC METAL:
El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla encarnizada y levanta su espada bañada en la sangre del dragón, y hace el amor con la princesa en el castillo.

THRASH METAL:
El protagonista llega al castillo, pelea con el dragón armado con ametralladoras y granadas, salva a la princesa y se la da por Detroit.

HEAVY METAL:
El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, se toma unas chelas con la princesa y después lo hacen.

FOLK METAL:
El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, gaitas, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van... sin la princesa.

VIKING METAL:
El protagonista llega en un navío,
mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse.

GOTHIC METAL:
El protagonista llega en un lamborgini diablo morado, de tanta vanidad el dragon se enamora de el, hacen el amor, realiza una tocada en el castillo con todos sus amigos goticos y al final hace una orgia vampiresca con el dragon y la princesa...

DEATH METAL:
El protagonista llega, mata al dragón, se da a la princesa, la mata a golpes y se va...

BLACK METAL:
Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón.

BRUTAL DEATH METAL:
El protagonista mata a la princesa y se coge al dragón.

GORE METAL:
Llega, mata al dragón. Sube al castillo, se da a la princesa y la mata. Después se la vuelve a dar. Quema el cadáver de la princesa y se la da de nuevo.

DOOM/GOTH METAL:
Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagonista y después se come a la princesa.

NÜ METAL:
Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que
es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho mierda. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia. La princesa lo cachetea y se va a buscar al protagonista de 'Heavy Metal'. El protagonista 'Nü' se toma un Prozak y se va a grabar un disco de 'The best of...'

PROGRESIVO:
Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el último año en el conservatorio. La princesa huye
buscando al protagonista de 'Heavy Metal'.

HARD ROCK:
Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.

GLAM ROCK:
Llega al castillo. El
dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, se roba la laca y el lápiz labial de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos rayitos.

ROCK N' ROLL CLÁSICO:
Llega en una moto fumándose un toque de mota y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rock n' roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.

NO PODRÍAN FALTAR...

PUNK:
Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la 'A' de anarquía en un muro del castillo. Le hace un 'mohawk' a la princesa y pone un puesto de fanzines en el pasadizo del castillo.

SKA:
Llega el protagonista acompañado de 45 fetos de secundaria. Se enfrentan al dragón a punta de patinetazos, 23 mueren calcinados, 22
pisoteados y el protagonista junto con la princesa devorados por el dragón.

EMO:
El protagonista llega al castillo, le pega de gritos al dragón al punto de enloquecerlo. Este se suicida al ver que la vida no vale nada. La princesa no aguanta y también se suicida.

POP:
El protagonista llega bailando con un traje blanco, el dragón escupe fuego y muere calcinado.

REGGAE:
El protagonista nunca llega por estar en un 'viaje'

GRUNGE:
El protagonista hace que el
dragón se mate, la princesa rechaza al protagonista y este se suicida.

HIP-HOP:
El protagonista deslumbra al dragón por tanto bling-bling. El protagonista cambia a dos mujeres moviendo las nalgas por la princesa. El dragón acepta. El protagonista se arrepiente y manda traer a su banda para que maten a palazos al dragón por racista.

RANCHERO:
Le llevan serenata al dragón, la princesa se encela y mata al dragón y luego los rancheros la matan.

CUMBIA:
El protagonista llega con 40 weyes en una mini-van, todos se bajan con acordeones y bacacho pirata, se ponen borrachos y se matan unos a otros.

ELECTRONICO:
Se hace un rave en el castillo y todos mueren por sobredosis.

REGGAETON:
ES UNA MIERDA!!!

Dragon Ball La Película

Hola de nuevo,les traigo el trailer de la película DragonBall que se estrenará en el 2009,cabe señalar que éste avance aún no es el oficial sino un adelanto del que será el verdadero trailer ya con efectos especiales,en un principio no se pretendía mostrarlo hasta que estubiera terminado,fue un error que se haya filtrado pero ya que hacerle.Espero que lo disfruten y les repito,aún no es el trailer final ni siquiera el primero,sólo es una prueba.

El Chavo Del 8 Band

Les dejo dos videos de El Chavo Del 8 Band que la verdad están buenísimos,si quieren ver más entren a YouTube,esta vez no les dejo el canal porque no existe uno especial para estos videos,de igual manera disfruten el material.

Slayer-Epidemic



Kreator-Violent Revolution

Basada En Hechos Reales (Sarcasmo xD)

Ja ja ja,ya ni la burla perdonan xD.¿Y ustedes que opinan?



Esto es una parada de autobuses en la ciudad de Xalapa,Veracruz.

Votación

Tamalero Fresa

Diría el Inspector; "¡¿Cómo lo veeeeeeen?!"

Chistes Nuevos

Estaban dos jotos en un cafe y uno le dice a otro:

- 'Ash Mana tengo una molestia en el trasero desde ashyer, me revisas a versh que tengo?'
Su compañero le contesta:
- 'Ash cómo crees? ve a un doctor'.
- 'Andale, es que a ti te tengo mas confianza'.
Bueno, pues su compañero le mete la mano en el aquellín y saca un Rolex, le dice:
- 'Ash Mana es un reloj'.

Su compañero le contesta:

- 'Happy birthday to you!, Happy birthday to you!'...

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Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano
¿Qué haces ?
El contesta: matando moscas
¿ y has matado alguna?
Sí, ! 3 machos y 2 hembras !
Intrigada ella le pregunta:
¿Cómo sabes si son machos o hembras?
El contesta:
¡ 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!

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Cierta noche estaban la mamá y su hijo en casa. El niño derramó la leche, y su mamá le ordenó que limpiara con el trapeador, el cual estaba en el patio.
El niño abrió la puerta, y la mamá se percató de que él tenía miedo, y ella le dijo cariñosamente:
- No temas, hijo. Dios está en todas partes, inclusive en la oscuridad de la noche. Entonces el niño gritó hacia el patio:
- ¡Dios! ¡Me pasas el trapeador por favor!

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Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Viste? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

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Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta:
Pero, ¿qué te ha pasado compadre?
Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación.
Pero, ¿y la otra? Y el borrachito le contesta:
El maldito imbécil volvió a llamar.

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Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión.

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Un señor está triste y le dice un amigo:
Oye, ¿Qué te pasa?
Y le contesta:
Es que casi atropello a mi suegra.
Y el amigo le dice:
¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
No, ¡El acelerador!

MoymoyPalaboy

Bueno,les dejo un video de estos cabrones que la verdad se merecen aunque sea unas papas Sabritas® porque los videos que hacen están muy buenos.De igual manera les dejo el link de su canal en YouTube para que vean todo su repertorio.

(El video de abajo se llama "wannabe")

Canal de MoymoyPalaboy

Naco

Naco es un término mexicano que se utiliza para describir a las personas consideradas como de mal gusto, malos modales,limitado nivel cultural o de bajo nivel de refinamiento. Esta palabra se suele emplear despectivamente para referirse a algo o alguien que difiere cultural o socialmente de un determinado grupo, el cual más comúnmente es la clase alta, debido a su frecuencia de uso. Esta acepción no está reconocida por la RAE, la cual define naco simplemente como sinónimo de indígena, probablemente originado de totonaco.

El término, en ocasiones, por la tendencia actual a emplearlo de manera despectiva y arbitraria, ha sido considerado discriminatorio y algunas veces socialmente diseminatorio.

Vocabulario Naco.

Los nacos tienen una peculiar forma de hablar y expresarse, que etimológicamente viene de Nahuatl y coprófago.Es un idioma muy complicado por las indescriptibles reglas de pronunciación.Por regla inquebrantable debes pronunciar los anglicismos más que pésimo,además tienen códigos para reconocerse entre ellos, no les vasta su ridícula forma de vestir para ello. Es común oírlos decir vistes ó vites,salistes ó salites,venistes ó venites,íras… y una infita lista de todos los verbos.Tienen inumerables modismos:

* Manito(a) = Amigo(a)
* Mesmo = mismo
* Valedor(a) = Camarada
* Awiwi = Claro que sí
* Ps = Pues
* Oye carnal(a) = Compañero(a), necesito efectivo
* ¡Chale! = ¡Maldita sea!
* Chido = Muy bueno, muy bien
* Ya chole = Ya basta

*Universida= Universidad
* ¡Bájale de huevos! = Mide tus palabras
* Reló o Reloc = Reloj
* Ansina = así
* Sangüis = Sandwich
* Con fleis o Maizoro = Cereal
* Sis flas = Six flags
* Clut = Grupo de Personas
* Masdonal = Restaurante de Hamburguesas y comida rápida
* Oooo´stateeee!!!: ponte en paz
* Alargamiento innecesario del sonido de las vocales, como se muestra en algunos de los ejemplo anteriores.
* Usan pleonasmos constantemente o son muy redundantes.
* Tienden a aumentarle una “S” a todos los verbos posibles (es un lenguaje muy difícil de aprender), como: entendistes, enseñastes, pagastes, tomastes, fumastes, dormistes, etcs, etcs.o bien, dicen, fumaste”sn” dormiste”sn” y puras mensadas.
* Los que no aumentan la “s” al final de un verbo conjugado, simplemente la recorren de lugar como: enseñates, pagates, tomates, fumates, dormites, etc. ¿entendites?.

Etc…

Historia de lo Naco.

Se ha afirmado que el término puede ser usado como una contracción o apócope de Totonaca, pero probablemente se refiere a la palabra en idioma náhuatl “Nacohuatl”, que significa “de aquí” y designaba a las personas originarias de un lugar: Huixquilpan Nacotl significa De Huixquilpan.

Es posible que se derive también de la palabra chinaco, como el masculino de china y que representaba desde la época colonial a las clases populares[cita requerida].

La palabra tiene un significado ambiguo y confuso. En general se ha utilizado en forma despectiva para señalar a las personas indígena. Con carácter más amplio, en la sociedad mexicana se emplea el término en relación a las posiciones sociales o cualquier otro círculo, y se utiliza con el fin despectivo de señalar a una persona que es diferente de otros o con un punto de vista peculiar. También puede hacer referencia a las personas de bajo nivel adquisitivo, y por extensión a toda persona que viva en una colonia de nivel bajo.

También se dice que naco es una contracción compuesta, conformada por las primeras sílabas de “nacido corriente”.

Recientemente, en medios clasistas, se les llama “nacos” a la gente con una escasa cultura aparente, que no corresponde con la urbanidad de las clases altas. Personas pertenecientes a esta clase alta mexicana tienden a emplear el adjetivo en relación a aquellos que no concuerdan con su manera de convivir, ser o estar; o no siguen determinadas modas o hábitos de conducta, incluyendo modos de vestir o de hablar.

Cabe señalar que el término en tiempos recientes no es exclusivo de una clase social o raza en particular ya que se puede aplicar también a la gente con alto poder adquisitivo y que tiene gustos o conductas extravagantes, que la mayoría de las veces tienen como objetivo atraer la atención de los demás hacia ellos o sus posesiones.

Naco significa nopal en lengua opata (originaria del Norte de México). Se asocia al nopal con lo que es innegablemente mexicano, y por derivación a quien pretende esconder su origen mexicano sin lograrlo. De ahi que se comenzó a denominar naco a las personas de bajo nivel cultural cuyo estereotipo de lo bueno está definido por un intento de imitar lo que ellos consideran extranjero, y por lo tanto “bueno”, “fino” o “cool”, pero con una marcada falta de gusto o estilo. Así se dice que una persona es naca cuando circula en su vehículo escuchando música popular mexicana o extranjera (banda, reggaetón) en grabaciones de muy baja calidad a todo volumen. O aquél que come en un restaurant con su computadora portátil abierta y su accesorio “manos libres”. La actitud manifestada por este “naco” generalmente es de demostrar, a quien lo vea, un intento de rechazo a sus origenes y al nivel cultural que lo rodea en su vida diaria y/o un intento muy torpe de abrazar un ámbito al que aspira. Esto conduce a otro término que es lo “chido”, el que engloba y define las manifestaciones “estéticas” preferidas por un naco. Así, para el naco un “gadget” electrónico es chido, y no algo útil o productivo, y generalmente lo usará como simple accesorio “decorativo”, sin ocupar más que un mínimo de sus funciones y potencial útil.

El término “naco” se hizo muy famoso en México en los años 70 y 80 a raiz de su utilización por el cómico Luis de Alba, quien con su personaje “el pirrurris” utilizaba esta palabra para referirse despectivamente a las personas que no gozaban de la misma posición económica que el referido personaje.

Les dejo una idea a las quinceañeras para su vestido xD.

En Chedraui

Ja ja ja,sólo miren a este niño que por el vicio de andar jugando maquinitas le gana xD ja ja ja,ésto es en el Chedraui de Martínez de la Torre en el estado de Veracruz.

¿Joven O Idiota?

Bueno,antes que nada si son rockeros cardiacos no lean esta nota por favor ya que la impresión de gente tan ignorante podría causarles la muerte.
Mi cuate Memo-Metal me hizo ver algo que realmente es como para suicidarse ya que causa mucha pena ajena.Resulta que una chava hizo una pregunta en Yahoo! Answers (Yahoo! Respuestas),y pues si,hacer una pregunta de este tipo en una comunidad como esta es como aventarse a un estanque de cocodrilos,les dejo la pregunta en cuestión y algunas respuesta junto con la mejor aparte de la dirección para que lean todo completo.
Ya que la pregunta ha sido cerrada en este espacio pueden mentarle su madre a la vieja xD ja ja ja,saludos.

PREGUNTA:

Banda que copia a Tokio Hotel se

llama Guns Roses creo?

Holis, ayer vi un video de una banda k copia a Tokio Hotel y la vdd me da musho koraje xq Tokio Hotel son geniales y m molesta k se cuelgen de su fama. La banda que vi no me acuerdo kmo se llmaba pero era algo como Guns Roses y el vokalista le copio la imagen a Billy kon el cabesho peinado iwal pero rojo, la kancion que vi se llamaba The Jungle o asi no recuerdo bien pero porfis diganme k banda es y xq le copia a Tokio Hotel.

MEJOR RESPUESTA:

y todavia te lo crees?? no creo. Guns And Roses es una gran banda con una gran trayectoria ya y Tokio Hotel lleva muy poco tiempo, aunque sinceramente no es la gran cosa, si dijeras que Tokio Hotel le copió a Guns and Roses, esi sí te lo creo.

la canción de guns se llama "Welcome To The Jungle" y salió hace como 30 años, osea muchisimo tiempo atras de que apareciera Tok Hotel, eso es imposible.

ALGUNAS RESPUESTAS:

increible.......

pero... estas segura hijita????????

por que me imagino que no tienes más de 10 añitos...

o eres nueva en el rock.... siguete dedicando a los jonas o cosas por el estilo....

los originales Guns 'n Roses....

esos si tocaban... ni que hoteles ni que ocho cuartos....

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no creo que Gunsn Roses le este copiando a Tokio Hotel, tal vez es al contrario..Gunsn Roses es una banda legendaria de hard rock que nacio en 1985 y no creo que Tokio Hotel, (creado en 2001 por cierto), se esté copiando..
SUerte kspoxita!!

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La pregunta aki seria:
Xq hay gente encerrada en el mundo a no conoce mejores bandas y solo conoce a las copias baratas???
Aki esta el ejemplo mas tonto, Gun's & Roses es un icono mundial y esos tipos de Tokio Hotel son una copia de ellos y de otras bandas mejores, el estilo de ellos parece mas una copia de bandas de J-rock, esto es bandas de rock japones, tanto el lock y el tipo d musica es simplemente una copia, en fin, hay q estar informados, no???

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Como te atreves a comparar a Guns 'n Roses!!!! con tokio hotel u.u por favor! Guns 'n Roses tiene toda una trayectoria en el rock y metal, desde los 80's! son la ley!!! por favor tokio hotel es una banda nueva y no son buenos nadamas es pura publicidad lo ke hacen con ellos ¬¬ -_-|| si kieres saber de musica empieza a estudiar! y adrentarte en lo ke es el verdadero rock! no musikita popular chafa u.u, aprende niña! das pena u-u

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USTEDES OPINEN,LES DEJO AQUÍ EL ENLACE DE LA PREGUNTA.

VIEJA IGNORANTE

Kimiziitha:Barney!

Hola de nuevo,hoy les traigo un video de una chava muy extravagante y loca pero divertida,ella es Kimiziitha y es de la ciudad de Guadalajara y le encantan los chocolates.Si quieren ver mas de sus hazañas entren a su canal en YouTube,ahí encontrarán todos sus videos.Ciao.

Canal de Kimiziitha

Chavo Fresa En Misa

¡Envía Tu Nombre Al Espacio!

El proyecto Glory de la NASA consiste principalmente en el envío del satélite del mismo nombre que medirá la energía solar que llega a la Tierra y obtendrá datos sobre los aerosoles en la atmósfera terrestre. Pero lo más interesante es la encuesta ”Send Your Name Around the Earth”, que permite registrar tu nombre en una página de internet y este será almacenado junto con el de otras personas en un microchip que formará parte de la nave. Al inscribirte recibirás un certificado electrónico (arriba); esta es la página. El lanzamiento del satélite se llevará a cabo el 15 de junio de 2009.

Fuente: Muy Interesante mx

Tetris Y Hexxagon

Controles para Tetris: Primero le dan click en "Yes,I understand".
Derecha e izquierda para desplazarte.
Arriba para cambiar posición.
Abajo para que caiga rápido la figura.

En Familia

Qué bonito,toda la familia disfrutando de una película de horror,uy que miedo xD ja ja ja.

Ja Ja,El Gollum En Antro Gay XD

Ja ja ja,conozco a varios cuates así,allá en Martínez que los ven en el Piolín ja ja ja y acá en Xalapa en el Cavaret xD...no dije nombres ja ja ja,¿verdad Memo?

Tic Tac Toe (Gato)

Je je,los reto a que le ganen a la máquina xD

Cosas Que No Sabrías Si No Fuese Por Las Películas

En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar al menos un club de striptease.

Todos los números de teléfonos de Estados Unidos comienzan por 555.

La mayoría de los perros son imortales.

Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del Día de San Patricio, sea cuál sea la época del año.

Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres y hasta la cadera en el caso de los hombres.

Todas las bolsas de la compra del supermercado deben tener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.

Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.

Una vez aplicada la barra de labios es imposible que se corra el color… aunque hagas submarinismo.

Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.

Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.

Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.

Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.

Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo , la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.

La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.

Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.

Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va atravesarlo en breves instantes.

El comisario de policía siempre es negro.
· Si tienes que pagar un Taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.

El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.

Las cocinas no tienen interruptor de la luz.

Si entras en una cocina de noche, deberás abriri el frigorífico e iluminarte con la luz interior.

En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior.

Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: <>.

Todas las mañanas las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.

Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando,ardiendo o ambas cosas.

El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido o le dará 48 horas para terminar el trabajo.

Un solo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.

Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tienen una dentadura perfecta.

Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego con un objeto que está fuera de alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.

Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.

No es necesario decir "hola" ni "adiós" cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.

Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda o derecha cada cierto tiempo.

Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.

Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.

Un detective solo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.

Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo a tu alrededor conoce los pasos.

Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.

No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.

Si una persona queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.

Las comisarías de policías someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.

Cuando están a solas los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.

Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.

En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una cas en llamas con un niño atrapado dentro.

Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.

En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.

Dudas Científicas

-¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
-¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
-¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: "Adivino gana la lotería"?
-¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
-¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
-Cuando sale al mercado una nueva marca de comida perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
-¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
- ¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
-¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?
-¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
-Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
-¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
-Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
-¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
-¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
-¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
-El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
-¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
-Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
-¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
-¿Qué tiempo verbal es "no haber pasado"? Preservativo imperfecto?
-Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?
-¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
-¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
-¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?

Y
por último...
¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?.

¿QUIEN VA POR LAS TORTILLAS?

Érase una vez en una fiesta de animales que acudieron de todos los tipos de animales, a la hora de ponerse a comer, se dieron cuenta que no había tortillas y dijo el rey león:
- Vaca, anda por las tortillas - y ella respondió:
- No, que vaya otro - y entonces dijo:
- Liebre, arráncate por las tortillas - y esta dijo:
- No, yo traje la botana que vaya la tortuga. Ella no puso ni madres.
- De veras tortuga -dijo furioso el rey león - ve tú por las tortillas
- Si - respondió la tortuga y se fue por las tortillas.

Dos horas después dijo el perro:
- Uta madre!! Para ese caso yo hubiera ido por las pinches tortillas.
Entonces dijo el águila:
- Si es cierto, para la pinche lentitud de tortuga, mejor me hubiera ido yo volando por ellas.
Entonces dijo también canguro:
- No, pos la verdad que si, yo hubiera ido en chinga y me las hubiera traído en mi cangurera para no estar aguantando la pinche lentitud de la tortuga.
Y en eso que la tortuga se asoma por la puerta y dice encabronada:
- SI SIGUEN CHINGANDO, NO VOY....