jueves, 1 de julio de 2010

Y Siguen Los Chistes...

  • Pues Manolo mi abuela se cayó de un séptimo piso y ahora esta en el cielo, pues que rebote tiene esa vieja.
  • Un señor se quiere suicidar por deudas que no puede pagar. Estando a punto de hacerlo llega un amigo y le dice:
    ¡No! ¿Estás loco? ¿Por qué mejor no le vendes el alma al diablo? Ese te da el cheque de una vez.
    Y el amigo le contesta:
    ¿Tu crees?
    Sin pensarlo se dirige a su casa e invoca, con velas y humo. Entonces, empieza a salir rayos y centellas y en ese momento aparece un diablo de unos 50 centímetros de alto, y el hombre le pregunta:
    ¿Tú eres...?
    Y el diablito le responde:
    Mira, dice mi papá que te mates porque ahorita no tiene dinero.
  • Un señor tiene un aparatoso accidente, cuando llega al hospital el doctor le dice:
    Le tengo una buena y una mala noticia.
    Dígame la mala primero, doctor, dice el señor.
    Hay que amputarle las dos piernas, le dice el doctor.
    ¿Y la buena? Pregunta el señor.
    Es que hay un tipo allá fuera, que quiere comprarle el par de zapatos...
  • Sube una señora al microbús y sorprendido el chofer le dice:
    ¡Ay, caray, nunca había visto un chamaco tan feo!
    La señora llorando se sienta y al pasajero que está a su lado le dice:
    Ese chofer es un grosero.
    Y el pasajero le contesta:
    ¡Vaya y reclámele mientras tanto yo le cuido a su chimpancé!
  • Oye Manolo, ¿Te enteraste que se murió Paco?
    ¡Coño! ¿Pero cómo sucedió?
    Fue a tirar el cigarrillo por el balcón y olvidó soltarlo.
  • Un día una mujer le registra la billetera a su esposo y encuentra un ticket de la lotería de Florida (USA)y le dice:
    Mira mi amor, si tu te ganas la lotería, ¿me vas a seguir queriendo igual?
    Y entonces dice el marido:
    No sé, pero te voy a extrañar un montón.
  • Un osito iba cominando y se cayó a un pozo.
    Les dio risa?
    Al osito tampoco.

Los Chistes Están De Regreso

  • En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de
    Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.
    Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:
    ¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!
  • En plena guerra llega el general y le dice a sus soldados:
    Les tengo una noticia buena y una mala, ¿Cuál quieren escuchar primero?
    Y dicen los soldados juntos:
    ¡Pues la mala primero!
    Y el general contesta:
    Bueno, hoy comeremos excrementos.
    Y todos se quejan y dicen:
    Ahora díganos la buena.
    Que alcanzará para todos.
  • Estaba un día un rico y un pobre, en eso el rico dice:
    En mi casa comemos a la carta, lo que pedimos nos sirven.
    El pobre lo mira y le dice:
    En mi casa también comemos a la carta, el que saca la mayor, come.
  • Este es un niño que le dice a su padre: Papá, papá, ¿La abuelita sabe mecánica?
    No, ¿Por qué?
    Porque la acabo de ver debajo de un autobús.
  • Va una viejita al médico para confirmar si tiene Alzheimer y le dice al doctor:
    Doctor, ¿Qué me puede decir de las pruebas?
    Y el doctor le responde:
    Le tengo una noticia mala y una buena. La mala es que tiene Alzheimer.
    Y la viejita le pregunta:
    ¿Y la buena?
    El doctor responde:
    La buena es que al rato se le olvida.
  • ¡Mamá, mamá!, gritaba un niño.
    ¿Qué pasa hijo?, preguntó la mamá.
    ¡Un niño de la escuela me pegó!
    ¿Y quién era?
    No sé como se llama.
    Entonces, ¿cómo lo vamos a reconocer?
    Aquí tengo su oreja, ¿crees que sirva de algo?
  • Llega un hombre donde el oculista porque se le acaba de meter algo en el ojo y le dice al doctor:
    Oiga doctor, me ha entrado un cuerpo extraño al ojo y me molesta mucho.
    El doctor le dice:
    Espere un momento por favor, ahora mismo lo atiendo.
    Pasan unos minutos y la secretaria va a la sala de espera y dice:
    Por favor que entre la persona del cuerpo extraño.
    En ese momento salta un jorobado muy molesto y dice:
    Oiga, podrían llamar por el nombre.
  • Todos los días pasaba por una casa un repartidor de periódicos, el cual siempre que entraba al patio delantero a dejar el periódico, encontraba a un niño que lo esperaba, y con la mano y el dedo apuntándole, le hacía:
    ¡Pum, pum, pum! Simulando disparos contra el repartidor.
    Esto era cosa de todos los días, todos los días. Pero un día el repartidor dijo:
    Ah no, hoy le voy a seguir el juego, porque ya me tiene cansado que todos los días me dispare, aunque sea de mentiras.
    Entonces, llega al otro día, entra al patio, y observa que el niño está en el techo, entonces el repartidor le apunta con el dedo y dice:
    ¡Pum, pum, pum, y pum!
    Cae el niño al suelo desde el techo, y entonces el repartidor asustado corre hacia él, y le dice:
    Niño, niño, ¿estás bien?
    El niño le responde medio inconsciente:
    ¡Yo nunca te tiré a matar!

Crónica De Un Feo

Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final
feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo
que pudimos, pero salió".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:
¡Alto! ¡Alto!

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?

Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
cuando la compró.

Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis
padres y me contesto:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y
la electricidad erró la patada.

Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo
lugar.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.

Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.

Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó
a casa desde un motel.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50
pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
¡En sus marcas, listos!

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.

domingo, 27 de junio de 2010

¿Sabías Que...?

  • Hay gente que no puede olvidar, se han descrito casos de personas capaces de recordar casi cualquier dato o acontecimiento con sólo experimentarlo una vez. Son casos de memoria prodigiosa que suelen suponer una tragedia para el que los padece. Olvidar es necesario para que nuestra mente evolucione.
  • La hormona denominada corticosterona, que se segrega en momentos de ansiedad, es la responsable de la repentina pérdida de memoria. Esta hormona bloquea la recuperación de información hasta una hora después de ceder la situación de tensión. Esto explicaría, por ejemplo, que algunos estudiantes se queden en blanco en los exámenes. Al serenarse, el cerebro recupera los datos.
  • Hay varios tipos de amnesia, la amnesia retrógrada es la más rara aunque la más cinematográfica, en ella el afectado no recuerda su vida antes de la lesión. En cambio, en la amnesia anterógrada, la más común y grave, el enfermo recuerda su pasado pero no logra aprender nada nuevo.
  • Existen muchas otras anomalías de la memoria, como la prosopagnosia o incapacidad para recordar rostros; el déjà vu, sensación de haber vivido ya algo; o la hipermnesia, la cual permite recordar con todo detalle diferentes cosas. Un caso clásico de esta última, referido por el psiquiatra Taine, es el de la empleada doméstica iletrada que recitaba (aún sin comprenderlos) párrafos enteros en latín, griego y hebreo oídos a un tío suyo de pequeña. Otro caso de capacidad memorística extraordinaria es el del reportero ruso Solomón Veniamin, que podía aprender en segundos y repetir sin ningún error, de arriba abajo y en diagonal, listas enormes de cifras y palabras. Y lo más increíble, semanas, meses, incluso años después, las reproducía con toda exactitud.
  • En el año 500 a. C. el poeta griego Simónides de Ceos ideó el "sistema de lugares" para recordar la situación de unos comensales. Simónides estaba en el banquete cuando se ausentó brevemente, salvándose así de morir aplastado por el derrumbe del techo; y fue el único en poder reconocer los destrozados cuerpos de dichos comensales al recordar los lugares donde estaban sentados.

Para Reflexionar Un Poco

Piedras

Un experto asesor de empresas en Gestión del Tiempo quiso sorprender a los asistentes a su conferencia. Sacó de debajo del escritorio un frasco grande de boca ancha. Lo colocó sobre la mesa, junto a una bandeja con piedras del tamaño de un puño y preguntó:
- ¿Cuantas piedras piensan que caben en el frasco?

Después de que los asistentes hicieran sus conjeturas, empezó a meter piedras hasta que llenó el frasco.
Luego preguntó:
- ¿Está lleno?

Todo el mundo lo miró y asintió. Entonces sacó de debajo de la mesa un cubo con gravilla. Metió parte de la gravilla en el frasco y lo agitó. Las piedrecillas penetraron por los espacios que dejaban las piedras grandes.
El experto sonrió con ironía y repitió:
- ¿Está lleno?

Esta vez los oyentes dudaron:
- Tal vez no.
- ¡Bien!

Y puso en la mesa un cubo con arena que comenzó a volcar en el frasco. La arena se filtraba en los pequeños recovecos que dejaban las piedras y la grava.
- ¿Está bien lleno? preguntó de nuevo.
- ¡No!, exclamaron los asistentes.

Bien, dijo, y cogió una jarra de agua de un litro que comenzó a verter en el frasco. El frasco aún no rebosaba. - Bueno, ¿qué hemos demostrado?, preguntó.
Un alumno respondió:
- Que no importa lo llena que esté tu agenda, si lo intentas, siempre puedes hacer que quepan más cosas.
- ¡No!, concluyó el experto: lo que esta lección nos enseña es que si no colocas las piedras grandes primero, nunca podrás colocarlas después. ¿Cuáles son las piedras grandes en tu vida?. ¿Tus hijos, tus amigos, tus sueños, tu salud, la persona amada? ¿o son tu trabajo, tus reuniones, tus viajes de negocio, el poder o el dinero? La elección es tuya. Una vez te hayas decidido..., pon esas piedras primero. El resto encontrará su lugar.

[Visto en la web.]

martes, 22 de junio de 2010

Test Naco

Antes que nada disculpen la mala ortografía,lo encontre en la red cuando tenía absolutamente nada,creo que algunas personas se sentirán identificadas ja ja ja xD,ahora si que "a quién le quede el saco que se lo ponga".

1. Tiene usted un topaz con trasero de taurus o en su defecto con faros de Corvette?
2. Cuando va usted a un restaurant y en medio de la cena le traen una nieve de guanabana, dice usted "yo no pedí postre"?
3. Cuando va usted a un restaurant y le traen la cuenta, suele exclamar "orale pus que rompí? o tal vez le diga a su acompañante"? que te "robastes" ?
4. Si en un restaurant le traen una toallita humeda para lavarse las manos antes de comer, usted se limpia la grasa de la cara?
5. Cree usted que la champaña se abre con un saca corchos?
6. No se pierde usted el programa "Cristina" o peor aun sigue creyendo que las situaciones que allí se presentan son reales?
7. Si va a un antro pide "Medias de seda" o peor a un un"Paris de noche"?
8. Dice usted "duglas" en lugar de "dos", o"canicas" en vez de"cabrón"?
9. Suele usted decir "re" para decir"muy", o"cariñoso"refiriendose a "caro"?
10. Dice usted "merienda" en vez de "cena"?
11. Dice usted "mi chava" en vez de "mi novia"? o suele decir "su amiga de ella" en lugar de unicamente decir "su amiga"?
11.a. Dice usted "sesto" en vez de "sexto"? o tal vez diga "yures" en vez de "diurex"?
11b. Dice usted "tienta" en vez de "toca"?
12. Usa usted mocasín sin calcetines o peor aun, mocasín con calcetin BLANCO?
13. Esta usted enamorado de Bibi Gaytan o si es mujer de "Sergio el ex-menudo?
14. Pertenece usted a algun club de fans?
15. Desconoce usted el idioma inglés?
16. Cuando va a la playa se quita el traje de baño en el mar?
17. Lloro usted con "Armagedon"?
18. Si en el cine hay un apagón grita usted "cacaro" o empieza a chiflar?
19. Dice usted "fuertísimo" en vez de "fortísimo"?
20. Llora usted cuando va al concierto de su artista favorito?
21. Si va a un antro, se liga a los meseros? o baila usted arriba de las mesas?
22. Le gustan a usted las conchas con frijoles?
23. Si va a algun parque de diversiones,o al cine se lleva sus sandwiches hechos en casa?
24. Compra usted "tele-guia" o "tv-notas"?
25. Suele usted pegar en su auto, estampas de todos los lugares que ha visitado?
26. Cree usted que el mejor tequila de Mexico es el Sauza blanco?
27. Todavia festeja sus cumpleaños en Hellens o Mc Donalds ?
28. Si tiene hijos pequeños y van a un evento social, entiendase boda, los viste de smoking o en su defecto de frak?
30. Ha asistido o peor aun, hecho presentaciones de tres años a sus hijos en la iglesia?
31. Si cumple quince años, renta la carroza dorada de Cenicienta?
32. Ha colocado usted alrededor de la placa de su coche un marco de luz neon?
33. Achaparra sus coches? o le quita el asiento de atras para ponerle bocinas más grandes?
34. Si va a una boda, usa smoking blanco o fajin y moño de colores?
35. Le gusta adquirir fragancias de imitación en los tianguis?
36. Si tiene hijos, los saca a la calle disfrazados de superman o del hombre araña?
38. En su boda, manda a hacer cerillos o vasos con la foto de los novios como recuerdo? o tal vez sea usted de los que en plena fiesta pase el zapato del novio para recolectar dinero?
39. Se compra sus vestidos de gala en la Lagunilla?
40. Si viaja en avión, se viste de traje sastre con sombrero?
41. En un restaurant, se quita usted los zapatos cuando le lastiman o aprietan?
42. Si asiste a una boda, lanza arroz a los novios al salir de la iglesia? o tal vez es usted el que propone que avienten al novio entre todos?
43. Se viste usted igual que su pareja ?
44. Cuando pregunta la hora dice usted "a que horas son"?
45. Habla usted al radio para que "lo complazcan con una canción"?
46. Tiene usted una playera que dice "se fueron a Acapulco y solo me trajeron esta playerita"?
47. Acostumbra traer un peine en el bolsillo trasero de sus jeans?
48. Cuando esta en un restaurant y al mesero se le rompe un plato, es usted de los que exclama ? bravo! e incluso aplaude?
49. Es usted de los que en ciertas situaciones exclama "ay orejas"! ?
50. Eres de los que traen el celular colgado de la bolsa del pantalón ,de esos que tiene rayita a los lados y para colmo tiene una funda que hacen ver tu teléfono como los de los que arreglan las lineas telefónicas.
51. Si te subes al camión con una camisa de esas de Acapulco o Mazatlan y te sientas en el asiento donde llevan los choferes a su vieja , y mas malo aun , te pones a platicar con él, de todas sus pedas.
52. Eres de los que utlizan gorras con figuritas de la Warner Bros (bugs bunny, tazmania etc etc).
53. Eres de los que usan camisa blanca de manga larga, con rayitas de colores, abierta de los botones arriba y sin camisa abajo, combinada con pantalones de mezclilla y unos tenis blancos "Caprice".}
54. Es super naco que cuando en algun restaurante tipo VIPS, donde generalmente se reunen muchos nacos a "echarse un coffee" uno de ellos o ellas piden el desayuno Universitario y como no se terminan los deliciosos "Molletes" piden el único que les sobró para llevar, o bien piden una orden de pan dulce (biscochos, como comunmente les llaman) y piden la concha para llevar. Y lo último se van sin dejar propina.